Мне даже сны не снятся

+10 RSS-лента RSS-лента
Автор блога: Donor
Среда. Не было
В очередной раз размышляя о причине своих неприятностей с окружающим миром я прихожу к выводу что так все должно было быть. Ну как неприятности, "друзья" приходили и уходили, ко мне даже проявляли симпатию какие то люди, но мне было не чем ответить на это. Они искренне удивлялись почему ведь со стороны они наверно думали что у нас много общего. Но общего нет, просто это модель поведения выйти за пределы которой я не могу из за своих комплексов. Кто то живет в ней считая ее правильной и вполне счастлив, но я не счастлива, я чувствую что я все упустила и с каждым годом просто теряю время.
Почему я всегда ношу серое и черное? Я ведь люблю яркие цвета. Зачем я беспокоюсь о том, что некоторые мои сверстники уже женаты или замужем, хотя сама я хочу по сути просто гулять за ручку, без всяких детей, знакомства с родственниками и семейного бюджета. Почему я никак не начну одевать те странные вещи которые мне так нравятся, а стараюсь одеваться как все чтоб "никто не дразнил и не смеялся". Ах да, мне же нужна работа, и меня с таким глупым внешним видом никуда не возьмут. Красить волосы в зеленый, носить значки с котиками позволительно пока ты в школе и тебе 16, а теперь тебе 23, у тебя есть высшее образование и претензии на карьеру, так что веди себя серьезно и хоть сделай вид. Ну вот. Еще одна готовая отмазка и таких у меня сотни по каждому поводу. Лишь бы не быть собой. Все эти страхи у меня давно со школы. Всегда боялась оказать среди тех над кем издеваются. А может надо было не боятся и возможно кто то такой же, с такими же интересами, увлечениями, взглядами на жизнь не прошел мимо, просто не заметив.
Один мой знакомый из сети даже подтвердил мои догадки. Он интересный человек, один из тех кто может пойти к полуночи гулять с друзьями а через час вернуться домой собирать вещи, чтобы в три утра уже сесть на поезд и отправиться с ними в поход или на какой нибудь музыкальный фестиваль. Так что же он сказал: "Мы бы вряд ли познакомились в реальной жизни, а если бы и познакомились то я бы наверно быстро потерял интерес. Ты выглядишь слишком правильной, вряд ли у нас есть что то общее".
Вот так вот просто человек с которым я переписываюсь почти все свободное время мог никогда и не появиться в моей жизни. Слава интернету. Но ведь наверняка были и те кого я упустила. Сколько их могло быть за последние 8 лет?
Donor 0 2 комментария
Понедельник. Покой
Слишком много ненависти внутри. Иногда накрывает так, что думаешь что убил бы этого человека, не задумываясь, или этих, хотя в жизни не можешь даже фильмы смотреть где показывают насилие. А потом становится тошно от себя и злиться тоже нет сил. Хочется покоя. Наверно поэтому все просвещенные и уходили из городов в горы, подальше от всего этого дерьма. Людей лучше любить и прощать издалека, терпеть их в непосредственной близости божественной мудрости не хватит. Зла не видеть, не слышать и зла не говорить. Золотое правило которому не так трудно следовать, если выполняются первые два условия
Donor +1 Нет комментариев
Воскресенье. Надуманное
В детстве я посмотрела один фильм. Я не помню названия, я даже смотрела не с начала. Но эпизод в нем врезался в мою память навсегда.

Белая комната и много детей в таких же белых одеждах, олицетворяющие души тех, кто еще не появился на свет, стоят перед огромной дверью в наш мир и потихоньку заходят туда чтобы "родиться". За всем этим тщательно следит старик с бородой, тоже в белом - бог надо полагать. И перед ним двое душ, дети держащиеся за руки. Они предназначены друг другу, но одному суждено родиться раньше, а той, кого он держит за руку, уже только когда его не будет в живых. Они знают что не встретятся, когда родятся и будут одиноки. Поэтому стоят пред дверью боясь отпустить друг друга.

Я не помню чем закончилась сцена и сам фильм, но меня тоже терзал и терзает страх. Вдруг человек, который должен быть со мной на самом деле давно умер и мы никогда не встретимся. Ведь если подумать найти свою любовь это все равно что играть в рулетку. От тебя в этой игре не зависит ровным счетом ничего. Одним везет и они вместе со школьной скамьи и все диву даются как эти двое подходят друг другу, а кто то находит своего человека лишь на смертном одре в доме престарелых и ему позволено быть счастливым лишь пару недель до первого сердечного приступа или пока нерадивая медсестра не напутает с лекарствами.
Это нечестно и в каком то смысле подло. Мне все чаще кажется что я жду того, кто никогда не придет
Среда.
У одного психолога было забавное сравнение о том, что собой являет сформировавшаяся личность. Представьте себе яйцо. Внутри развивается цыпленок, и подобно ему в вас растет и крепнет тот, кто вы есть на самом деле. Но вдруг что то пошло не так. Цыпленок вырос и отчаянно бьет изнутри скорлупу, но она не поддается. Он барахтается, барахтается, но в итоге задыхается там внутри и умирает. Так задыхается и человек, у него были амбиции и надежды на лучшее но рамки воспитания или обязательства не дали ему раскрыться и он ломается. Что с нашим цыпленком дальше? Он гниет, воняет и разлагается. И таких "невылупившихся циплят" по миру пруд пруди. И мне часто кажется что к таким принадлежу и я тоже. Веселый и дружелюбный человек, который по какой то причине загнан куда то глубоко внутрь и вместо того чтоб открыто пойти на диалог строит вокруг себя новые стены. Я правда не знаю зачем я это делаю. Но процесс я остановить не могу, хотя мне тошно от мысли когда вокруг меня никого нет. Гниение, оказывается это больно.
Donor +3 2 комментария
Четверг. Пока город не проснулся
Так уж случилось что я человек впечатлительный и не могу абстрагироваться от окружающего, даже если происходящее мне не нравиться. Оно въедается в память и затмевает все хорошее, превращая день в беспрерывное прокручивание в голове одного и того же отвратительного момента, и поиск ответа на вопрос как нужно было этого избежать. Это особенность восприятия, она не поддается контролю, и она выматывает. Я встречала уйму мотивирующих цитат и советов наставляющих принимать свою жизнь такой как она есть радоваться мелочам, но у меня не выходит. Выход из дома это так или иначе стресс. Нет, мне вполне комфортно с друзьями в университете, на прогулках в парке или в центре города, но не здесь, у себя дома.. И дело даже не в том, что это рабочий район города, в котором детские площадки в убитом состоянии или нет новых красивых зданий. Люди - все дело в них. Может меня раздражает манера немолодой парочки выяснять отношения матом на всю улицу, а может тот неопрятный гражданин, который шел со стаканом пива и допив, бросил его на асфальт, хотя урна буквально в двух шагах от него, или это чьи то чумазые дети, бегающие без пересмотра и дико вопящие на всю улицу, или быки в спортивных костюмах, без проблеска разумной мысли в глазах - не знаю. Но факт остается фактом: когда людей почти нет, то мне хорошо.
В последнее время я просыпаюсь до бреда рано - в 5, а то и 4 утра, и где то в районе 6ти, как раз перед практикой, иду в магазин возле дома. И знаете что? В этот момент мне настолько приятно прибывание в нашем районе, что я даже домой не тороплюсь. Здесь красиво. И в это время суток здесь можно встретить других его жителей: молодых и пожилых людей идущих на пробежку, мужчин и женщин в аккуратной одежде, направляющихся сразу на работу или пьющих кофе возле автомата, пока ждут маршрутку. Некоторые из них беседуют между собой, и я не слышала в этих беседах ни одного грубого слова. И это безумно приятно, быть частью этого, другого мира, который встает рано, ведет здоровый образ жизни, и сохранил цивилизованный облик в отличии от того стада бандерлогов, что выползают на улицу вечером. Приходишь домой с совершенно другим настроением, и даже сил больше будто появляется, хотя не столько сил сколько желания жить в этом мире и взаимодействовать с ним, а это бесценно.

Реклама